LOCUTOR: Venga ya al zoologimnasio, en Terrazas del Ávila... (se muestra una imagen del gimnasio). Allí usted mientras hace ejercicio con nuestras máquinas de hace 50 años (se muestran imágenes de unas máquinas cuyas tiras estaban unidas con tirro y pesas rotas por la mitad), podrá compartir con una gran variedad de mariposas, insectos y otras especies (se muestra la imagen de una mujer corriendo mientras es perseguida por un grupo de mariposas de todos los tamaños)
(Una mariposa grande se posa sobre los ojos de la mujer)
MUJER: NO!!! ESTOY CIEGA, NO VEO, PERDI LA VISTA, MALDITO GIMNASIOO.... (se corta el video)
LOCUTOR: El Zoologimnasio es un lugar ideal para los niños, porque les recordará a aquella película de Insectos de Disney, no es así mi querido Jason
(Un niño vestido con una camisa rota y con mechas en el cabello)
JASON: ¿Qué carajo es Insectos de Disney? Yo lo que veo es el Chavo del Ocho en Venevisión
LOCUTOR: (con un tono falso) No son los niños unos seres fabulosos je je je. (vuelve al tono típico de los locutores) También es fabuloso que los niños vengan porque les dará una excusa para no ir a clase, ya que pueden contagiarse de Dengue, Mal de Chaga, Malaria, Sarna, en fin la lista es larga; o también le dará una excusa a sus padres para ladillar a sus hijos cuando estén de vacaciones.
En nuestro gimnasio contamos con los entrenadores más atentos...
HOMBRE: Me fracture, Me fracture!!!!...AYUDA!!! AYUDA!! ENTRENADOR POR FAVOR
ENTRENADOR: NO VES QUE ESTOY OCUPADO CON MI AMANTE...ACASO NO ENTIENDES QUE CUANDO LLEGUE A MI CASA TENGO QUE CALARME A MI ESPOSA...NO SEAS MARICA Y PONTE A HACER EJERCICIO
LOCUTOR: Si, el cariño entre los clientes y entrenadores es evidente. Además los entrenadores siempre les enseñarán la manera más fácil de obtener un buen cuerpo.
ENTRENADOR 1: Marico trajiste las esteroides.
ENTRENADOR 2: (molesto) Acordamos que este mes las comprabas tu
ENTRENADOR 1: Hey Jason ¿trajiste esteroides?
JASON: si mi entrenadol, me las tomo una vez cada día
ENTRENADOR 1: Y como agradecimiento a ese cuerpo que te di DAME TUS ESTEROIDES.
LOCUTOR: No espere más y sea parte del ZOOLOGIMNASIO donde encontrará más animales que gente. (se da la vuelta y saca su celular, marca un número) Ya termine este comercial de mierda, lo que tengo que hacer para ganar dinero, AMOR NO TE MOLESTES CONMIGO...BUENO TU TAMPOCO TIENES UN BUEN TRABAJO...SI OJALA TUVIERA LA PLATA PARA PAGARLE A UN ABOGADO DE DIVORCIO...SI JODETE...CHAO...YO TAMBIÉN TE QUIERO.
(Desde detrás de la cámara el camarógrafo le hacía muecas al Locutor para que se detuviera, mientras que el Director sacaba unas cotufas del microonda)
DIRECTOR: Qué...¿ya terminó de hablar?...Que fastidio apenas había sacado las cotufas.
(la cámara se apaga)
(En una habitación llena de basura, rodeada de paredes con un tapiz rojo desgastado, en un sillón, un hombre veía esta publicidad en su televisor, el hombre estaba quieto, asombrado, hipnotizado, finalmente cambió al canal de deportes, se rascó su parte intima)
HOMBRE 2: ¿Cómo ha caído este mundo?
(Una mariposa grande se posa sobre los ojos de la mujer)
MUJER: NO!!! ESTOY CIEGA, NO VEO, PERDI LA VISTA, MALDITO GIMNASIOO.... (se corta el video)
LOCUTOR: El Zoologimnasio es un lugar ideal para los niños, porque les recordará a aquella película de Insectos de Disney, no es así mi querido Jason
(Un niño vestido con una camisa rota y con mechas en el cabello)
JASON: ¿Qué carajo es Insectos de Disney? Yo lo que veo es el Chavo del Ocho en Venevisión
LOCUTOR: (con un tono falso) No son los niños unos seres fabulosos je je je. (vuelve al tono típico de los locutores) También es fabuloso que los niños vengan porque les dará una excusa para no ir a clase, ya que pueden contagiarse de Dengue, Mal de Chaga, Malaria, Sarna, en fin la lista es larga; o también le dará una excusa a sus padres para ladillar a sus hijos cuando estén de vacaciones.
En nuestro gimnasio contamos con los entrenadores más atentos...
HOMBRE: Me fracture, Me fracture!!!!...AYUDA!!! AYUDA!! ENTRENADOR POR FAVOR
ENTRENADOR: NO VES QUE ESTOY OCUPADO CON MI AMANTE...ACASO NO ENTIENDES QUE CUANDO LLEGUE A MI CASA TENGO QUE CALARME A MI ESPOSA...NO SEAS MARICA Y PONTE A HACER EJERCICIO
LOCUTOR: Si, el cariño entre los clientes y entrenadores es evidente. Además los entrenadores siempre les enseñarán la manera más fácil de obtener un buen cuerpo.
ENTRENADOR 1: Marico trajiste las esteroides.
ENTRENADOR 2: (molesto) Acordamos que este mes las comprabas tu
ENTRENADOR 1: Hey Jason ¿trajiste esteroides?
JASON: si mi entrenadol, me las tomo una vez cada día
ENTRENADOR 1: Y como agradecimiento a ese cuerpo que te di DAME TUS ESTEROIDES.
LOCUTOR: No espere más y sea parte del ZOOLOGIMNASIO donde encontrará más animales que gente. (se da la vuelta y saca su celular, marca un número) Ya termine este comercial de mierda, lo que tengo que hacer para ganar dinero, AMOR NO TE MOLESTES CONMIGO...BUENO TU TAMPOCO TIENES UN BUEN TRABAJO...SI OJALA TUVIERA LA PLATA PARA PAGARLE A UN ABOGADO DE DIVORCIO...SI JODETE...CHAO...YO TAMBIÉN TE QUIERO.
(Desde detrás de la cámara el camarógrafo le hacía muecas al Locutor para que se detuviera, mientras que el Director sacaba unas cotufas del microonda)
DIRECTOR: Qué...¿ya terminó de hablar?...Que fastidio apenas había sacado las cotufas.
(la cámara se apaga)
(En una habitación llena de basura, rodeada de paredes con un tapiz rojo desgastado, en un sillón, un hombre veía esta publicidad en su televisor, el hombre estaba quieto, asombrado, hipnotizado, finalmente cambió al canal de deportes, se rascó su parte intima)
HOMBRE 2: ¿Cómo ha caído este mundo?
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